Я об такой фигне вообще не думаю.
Я думаю об том, что сейчас, на сон грядущий, съем мороженое, посмотрю документальный кинофильм «Япония – не моя мать, а моя теща», и потом тихо-мирно засну до утра.
P.S. Как интересно ты распределяешь деятельность своего мозга в процентах… А, главное, как точно! Мне, к сожалению, оного не дано.
Спасибо, посмеялся. )))
Что ни фраза – шедевр. )))
«Казак держит копье в руке, а башкир стреляет из лука. Неужели использовали лук в начале IXX века? Что, вообще, мы знаем про эту войну?..».
Да уж… )))
Ты знаешь, чем копье отличается от пики? Нет? Спроси у Яндекса.
Ты знаешь, что башкиры – и по сей день – отличные стрелки из лука? Тоже нет? Спроси у меня – я тебе расскажу об этом со всеми подробностями.
Все, хватит. Игнатенко – клоун, однозначно.
Долго искала? )))
Это частное мнение какого-то блогера, растиражированное на весь Инет.
Ни доказательств, ни фактов, одни базарные эмоции.
Пошевели мозгами: если Иисуса Иосифовича Богодухова выдумали совсем недавно, то почему нет никаких исторических свидетельств его существования? Могли бы чего-нибудь подделать и привнести в народ. Но, увы.
Не совсем так. Вот, у меня в закромах имеется старинная родовая тюбетейка образца 1700 лохматого года. Из зеленого бархата, шитая золотыми нитками и с золотыми же пластинками.
(Когда залезу в закрома, сделаю ее фотографию и размещу здесь).
Тюбетейка не сгнила и не осыпалась.
А все почему? Потому что офицеры всей Галактики – на самом деле – собирались не в церквях, а в мечетях.
Там они подзаряжались электричеством, стирали исподнее, столовались, плодились и размножались… Ну, ты помнишь: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама… и т.д.».
Церкви-то от электричества горят, словно деревянные:
Но самыми конкретными проводниками космического электричества были деревянные чуры древних славянских богов, установленные на стилизованных под сказку детских площадках времен СССР. Идол Перуна, например, единовременно выдавал 392088 МВт, а Деда Мороза — 190692 МВт. Но от них подзаряжались только казаки. Например, генерал от кавалерии атаман Платов Матвей Иванович, лично пославший Наполеона в задницу и научивший французов правильно произносить слово «Бистро!». Но казак Платов страдал алкоголизмом, и все его подзарядки вызывали короткое замыкание в Интернете.
Поэтому родился Маугли – отец Гагарина.
Но это совсем другая история…
— Смерть Навальному! – закричал Чорный, и с ловкостью макаки залез на ближайшее дерево.
— Ничего не понимаю, — удивился Юша, отвинчивая забрало и притормаживая свой трактор, — мы здесь биться собрались, али как?
— Привет передайте своему президенту. Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него. Он нас всех удивил. Мы все ему завидуем! – орал Чорный, раскачиваясь на ветке.
— Эй, мужик, давай слезай, у меня времени – в обрез! – посоветовал недорыцарю Могилкин.
Чорный сложил ладошки рупором и закричал:
— Я абсолютный и чистый демократ. Я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке — ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем!
— Да ты заебал, мудило! – равнодушно вышел из себя Могилкин, — слезай, кому говорят!
— Мы все на своем месте должны, как святой Франциск, ежедневно мотыжить участок, который нам Господом отведен, и тогда мы добьемся успеха. Поэтому «величие», «невеличие» — это потом. Будущие поколения определят, что я сделал на самом деле.
— Да убей ты его на хуй! – возмутился Говард, взирая на юшино спокойствие — пиво греется. Давай как-нибудь побыстрее.
Могилкин покинул кабину, достал из притороченного к ее седлу рюкзака бердыш, и одним махом срубил дерево. Чорный упал с ветки, и так ударился о пенек, что латы разлетелись кто куда, а его голова вошла в собственную жопу.
— Мы сражаться будем, али как? – поинтересовался Юм Адонаевич у головожопа.
Головожоп в ответ пропердел:
— Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам… доброжелательным. К сожалению, Россия – это часть современного мира… Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ!
Юша постоял, посмотрел, подумал, свернул самокрутку, пыхнул, взмахнул кистенем и со всей дури уебенил головожопа по туловищу.
Чорный, расплющившись, засеменил в неизвестном направлении.
— Так сойдет? – спросил Могилкин Говарда.
— Сойдет, сойдет, — ответил Уткин, поспешно разливая пиво по кружкам, — мы потом его отловим, и – до суда – отдадим в какой-нибудь школьный живой уголок на забаву детишкам.
На свете существует только одна Наука История. Никакой науки «альтернативная история» существовать не может в принципе.
Ну и поехали.
Ошибочка-с. Ватикан, как государство, — таки, да, появился в 1929 году («Латеранские соглашения»), а до этого (с 756 года) Ватикан назывался «Папским государством» и это действительно было весьма большое государство в масштабах Европы.
Теперь об Иосифовиче.
В соответствии с верой в переселение душ (мы тут с сотрудниками нашего тракторно-пингвинологического института все просчитали), Инна Орлова когда-то была патриархом Никоном.
Да. И вот, значится, подружился сей патриарх с царем-батюшкой Алексеем Романовым-Михайловичем (иное название Никита Эс-Хрущев), и стал ездить к нему каждую пятницу, чтобы капать на мозги. Случилось это в первый раз еще аж в далеком 1956 году, когда отгремели наполеоновские залпы и, над сожженным Мамаем г. Зеленоградом, взошла реактивная радуга.
И говорила Инка Никите: «Все что было – вранье! Но есть правильная альтернатива: отныне Иисус – не Иисус, а Исус, и задницу тоже будем вытирать не тремя, а двумя перстами, безо всякой туалетной бумажки и газет!»
А другие, которые не альтернативщики, возражали:
«Иисус – современная церковнославянская транслитерация греческой формы Ιησούς еврейского имени ישוע (Иешуа), в свою очередь являющегося усечением имени יהושוע (Йехошуа) (имя состоит из двух корней – «Йехова» и «спасение»).
Согласно исламу, Иисус (по араб. عيسى, обычно транслитерируется как Иса)!».
«Никакого Иешуа не знаю, а Ису – тем более! — рубила им головы Инка, — врете вы все!»
Тут, конечно, пришли казаки – Илья Муромец («Выезжает оттуль да добрый молодец, старый казак да Илья Муромец...»), юдофоб Тарас Бульба, футбольная команда мультфильма «Как казаки в футбол играли», казацкий атаман С.Т. Разин и, разумеется, межпланетный казак-археолог Громозека.
И как начали они спорить, биться-ратиться: Инка-Тихон казакам талдычет: «Всех вас придумал Сталин в 1943 году!», а казаки ей отвечают: «Неправда! Нас выдумали два пьяницы – Гоголь Николай Васильевич и Геродот Галикарнасский!».
Тут, конечно, не обошлось без воскрешения Иосифа Висскрионыча.
«Вот он – отец Исуса!» — закричала Инка-Тихон.
«Спокойно, товарищи!» — друг всех физкультурников чиркнул спичкой об хрущевскую лысину и закурил трубку.
«Как мне доложили, замена первоначального термина «правоверие» на обновленный «православие» началась задолго до эмансипации женщин и революции во Франции. Тут у меня в кармане есть несколько исторических подделок в виде летописей, изготовленных не позднее XVI века (а некоторые – еще раньше, аж в XV веке), там четко сказано: «православные христиане».
Инка сразу же возмутилась:
«Этого не может быть!», и укусила тов. Сталина в пупок.
И началось.
А чем закончилось – фиг его знает, нужно спросить у «альтернативщиков» — они столько всего наплетут, что, мама, не горюй.
Подумаешь! Я тоже много чего не удосужился прочесть. За ненадобностью. Например, так и не осилил шестнадцатитомное издание под названием «Исследование необходимости владения и использования служителями культа народных музыкальных инструментов» (сокращенное название «На фига попу баян?!»).
Об видении «ичистой» и «всей чистой». Теперь разница в написании (и, следовательно, в произношении), понятна?
Серьезно я разговариваю только на партсобрании на работе. )))
Ты разве не в курсе, что все славяне – гондурасцы? За исключением тех, которые дворянского происхождения – эти, паразиты, — потомки кентавров, которые погибли в подводной войне между водолазами Марса и Военторга №1.
С тех пор историков мучает один единственный вопрос: а как быть с теми низкородными славянцами, которые получили дворянство за особые заслуги?
Может, ты разрулишь сию историческую заковырку?
Ууу… ))) Разочаровательница ты наша… ))) А снежинок, да, действительно, было до хрена. Особенно зимой.
Ин, ты, конечно, хорошо разбираешься в жизнетворчестве Д.И. Менделеева, поэтому, ответь мне на простой вопрос: сколько времени понадобиться профессиональным кузнецам и ювелирам, чтобы сотворить тысячи тонн того, что ты называешь «новоделом»?
Сколько нужно времени специально обученным людям, чтобы «новодел», выкованный этими кузнецами, развести по всему свету, расставить по замкам и дворцам, запрятать в сокровищницы, закопать в землю, и вообще?
И сколько нужно кузнецов, ювелиров и специально обученных людей, чтобы все это дело осуществить?
А мой пес – тоже совестливый: парную телятину, гад, есть отказывается. Тут ему, по болезни, вроде бы, счастья привалило, дык, не жрет. (
Почему Ленин – гений? А потому, что:
«Признаки революционной ситуации»:
«1. Невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде свое господство, ситуация, когда верхи не могут править по-старому;
2. Резкое обострение выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов, когда низы не хотят жить по-старому;
3. Значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству»
Но…
«для революции недостаточно, чтобы эксплуатируемые и угнетенные массы осознали невозможность жить по-старому и потребовали изменения; для революции необходимо, чтобы эксплуататоры не могли жить и управлять по старому. Лишь тогда, когда «низы» не хотят старого и когда «верхи» не могут по-старому, лишь тогда революция может победить. Иначе эта истина выражается словами: революция невозможна без общенационального (и эксплуатируемых и эксплуататоров затрагивающего) кризиса. Значит, для революции надо, во-первых, добиться, чтобы большинство рабочих (или, во всяком случае, большинство сознательных, мыслящих, политически активных рабочих) вполне поняло необходимость переворота и готово было идти на смерть ради него; во-вторых, чтобы правящие классы переживали правительственный кризис, который втягивает в политику даже самые отсталые массы (признак всякой настоящей революции: быстрое удесятерение или даже увеличение во сто раз количества способных на политическую борьбу представителей трудящейся и угнетенной массы, доселе апатичной), обессиливает правительство и делает возможным для революционеров быстрое свержение его».
Так. У меня вопрос:
Докторская была «по СПИДу», или по «вирусной природе рака»?
Диссертация на медицинскую тему – она такая штука, в которой без собственных лабораторных исследований не обойтись, даже если переписываться со всем миром.
Тетушка моя – занимала нехилый пост в Минавиапроме по медицинской части (кстати, умерла от рака), так вот, мы с ней часто разговаривали на тему всяких заболеваний. Из наших бесед я прекрасно помню, что и онковирусы и вирус иммунодефицита –изучены вдоль и поперек, но кардинального средства для борьбы с ними не изобретено, даже несмотря на то, что в исследования вбухиваются огромные средства.
Поэтому, думаю, никто никого не стал бы убивать за диссертацию на эту тему. Значит, причиной послужило что-то другое.
Мда…
Но вернемся к теме обсуждения.
Ты же понимаешь, что «общество», созданное дворовыми кумушками и отставной козы барабанщиками, не вправе претендовать на какую-либо научно-прогрессивную деятельность?
Вот тебе для сравнения: su0.ru/AUXw
)))
Я думаю об том, что сейчас, на сон грядущий, съем мороженое, посмотрю документальный кинофильм «Япония – не моя мать, а моя теща», и потом тихо-мирно засну до утра.
P.S. Как интересно ты распределяешь деятельность своего мозга в процентах… А, главное, как точно! Мне, к сожалению, оного не дано.
)))
Интересно, почему? Чем они хуже еврейских сказок?
)))
Что ни фраза – шедевр. )))
«Казак держит копье в руке, а башкир стреляет из лука. Неужели использовали лук в начале IXX века? Что, вообще, мы знаем про эту войну?..».
Да уж… )))
Ты знаешь, чем копье отличается от пики? Нет? Спроси у Яндекса.
Ты знаешь, что башкиры – и по сей день – отличные стрелки из лука? Тоже нет? Спроси у меня – я тебе расскажу об этом со всеми подробностями.
Все, хватит. Игнатенко – клоун, однозначно.
)))
Бабушку – в студию! Именно на ее показаниях держится вся история христианства! Ё!
)))
Это частное мнение какого-то блогера, растиражированное на весь Инет.
Ни доказательств, ни фактов, одни базарные эмоции.
Пошевели мозгами: если Иисуса Иосифовича Богодухова выдумали совсем недавно, то почему нет никаких исторических свидетельств его существования? Могли бы чего-нибудь подделать и привнести в народ. Но, увы.
)))
(Когда залезу в закрома, сделаю ее фотографию и размещу здесь).
Тюбетейка не сгнила и не осыпалась.
А все почему? Потому что офицеры всей Галактики – на самом деле – собирались не в церквях, а в мечетях.
Там они подзаряжались электричеством, стирали исподнее, столовались, плодились и размножались… Ну, ты помнишь: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама… и т.д.».
Церкви-то от электричества горят, словно деревянные:
Но самыми конкретными проводниками космического электричества были деревянные чуры древних славянских богов, установленные на стилизованных под сказку детских площадках времен СССР. Идол Перуна, например, единовременно выдавал 392088 МВт, а Деда Мороза — 190692 МВт. Но от них подзаряжались только казаки. Например, генерал от кавалерии атаман Платов Матвей Иванович, лично пославший Наполеона в задницу и научивший французов правильно произносить слово «Бистро!». Но казак Платов страдал алкоголизмом, и все его подзарядки вызывали короткое замыкание в Интернете.
Поэтому родился Маугли – отец Гагарина.
Но это совсем другая история…
)))
— Ничего не понимаю, — удивился Юша, отвинчивая забрало и притормаживая свой трактор, — мы здесь биться собрались, али как?
— Привет передайте своему президенту. Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него. Он нас всех удивил. Мы все ему завидуем! – орал Чорный, раскачиваясь на ветке.
— Эй, мужик, давай слезай, у меня времени – в обрез! – посоветовал недорыцарю Могилкин.
Чорный сложил ладошки рупором и закричал:
— Я абсолютный и чистый демократ. Я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке — ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем!
— Да ты заебал, мудило! – равнодушно вышел из себя Могилкин, — слезай, кому говорят!
— Мы все на своем месте должны, как святой Франциск, ежедневно мотыжить участок, который нам Господом отведен, и тогда мы добьемся успеха. Поэтому «величие», «невеличие» — это потом. Будущие поколения определят, что я сделал на самом деле.
— Да убей ты его на хуй! – возмутился Говард, взирая на юшино спокойствие — пиво греется. Давай как-нибудь побыстрее.
Могилкин покинул кабину, достал из притороченного к ее седлу рюкзака бердыш, и одним махом срубил дерево. Чорный упал с ветки, и так ударился о пенек, что латы разлетелись кто куда, а его голова вошла в собственную жопу.
— Мы сражаться будем, али как? – поинтересовался Юм Адонаевич у головожопа.
Головожоп в ответ пропердел:
— Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам… доброжелательным. К сожалению, Россия – это часть современного мира… Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ!
Юша постоял, посмотрел, подумал, свернул самокрутку, пыхнул, взмахнул кистенем и со всей дури уебенил головожопа по туловищу.
Чорный, расплющившись, засеменил в неизвестном направлении.
— Так сойдет? – спросил Могилкин Говарда.
— Сойдет, сойдет, — ответил Уткин, поспешно разливая пиво по кружкам, — мы потом его отловим, и – до суда – отдадим в какой-нибудь школьный живой уголок на забаву детишкам.
)))
Ну и поехали.
Ошибочка-с. Ватикан, как государство, — таки, да, появился в 1929 году («Латеранские соглашения»), а до этого (с 756 года) Ватикан назывался «Папским государством» и это действительно было весьма большое государство в масштабах Европы.
Теперь об Иосифовиче.
В соответствии с верой в переселение душ (мы тут с сотрудниками нашего тракторно-пингвинологического института все просчитали), Инна Орлова когда-то была патриархом Никоном.
Да. И вот, значится, подружился сей патриарх с царем-батюшкой Алексеем Романовым-Михайловичем (иное название Никита Эс-Хрущев), и стал ездить к нему каждую пятницу, чтобы капать на мозги. Случилось это в первый раз еще аж в далеком 1956 году, когда отгремели наполеоновские залпы и, над сожженным Мамаем г. Зеленоградом, взошла реактивная радуга.
И говорила Инка Никите: «Все что было – вранье! Но есть правильная альтернатива: отныне Иисус – не Иисус, а Исус, и задницу тоже будем вытирать не тремя, а двумя перстами, безо всякой туалетной бумажки и газет!»
А другие, которые не альтернативщики, возражали:
«Иисус – современная церковнославянская транслитерация греческой формы Ιησούς еврейского имени ישוע (Иешуа), в свою очередь являющегося усечением имени יהושוע (Йехошуа) (имя состоит из двух корней – «Йехова» и «спасение»).
Согласно исламу, Иисус (по араб. عيسى, обычно транслитерируется как Иса)!».
«Никакого Иешуа не знаю, а Ису – тем более! — рубила им головы Инка, — врете вы все!»
Тут, конечно, пришли казаки – Илья Муромец («Выезжает оттуль да добрый молодец, старый казак да Илья Муромец...»), юдофоб Тарас Бульба, футбольная команда мультфильма «Как казаки в футбол играли», казацкий атаман С.Т. Разин и, разумеется, межпланетный казак-археолог Громозека.
И как начали они спорить, биться-ратиться: Инка-Тихон казакам талдычет: «Всех вас придумал Сталин в 1943 году!», а казаки ей отвечают: «Неправда! Нас выдумали два пьяницы – Гоголь Николай Васильевич и Геродот Галикарнасский!».
Тут, конечно, не обошлось без воскрешения Иосифа Висскрионыча.
«Вот он – отец Исуса!» — закричала Инка-Тихон.
«Спокойно, товарищи!» — друг всех физкультурников чиркнул спичкой об хрущевскую лысину и закурил трубку.
«Как мне доложили, замена первоначального термина «правоверие» на обновленный «православие» началась задолго до эмансипации женщин и революции во Франции. Тут у меня в кармане есть несколько исторических подделок в виде летописей, изготовленных не позднее XVI века (а некоторые – еще раньше, аж в XV веке), там четко сказано: «православные христиане».
Инка сразу же возмутилась:
«Этого не может быть!», и укусила тов. Сталина в пупок.
И началось.
А чем закончилось – фиг его знает, нужно спросить у «альтернативщиков» — они столько всего наплетут, что, мама, не горюй.
)))
Об видении «ичистой» и «всей чистой». Теперь разница в написании (и, следовательно, в произношении), понятна?
)))
)))
на партсобраниина работе. )))Ты разве не в курсе, что все славяне – гондурасцы? За исключением тех, которые дворянского происхождения – эти, паразиты, — потомки кентавров, которые погибли в подводной войне между водолазами Марса и Военторга №1.
С тех пор историков мучает один единственный вопрос: а как быть с теми низкородными славянцами, которые получили дворянство за особые заслуги?
Может, ты разрулишь сию историческую заковырку?
)))
)))
Ин, ты, конечно, хорошо разбираешься в жизнетворчестве Д.И. Менделеева, поэтому, ответь мне на простой вопрос: сколько времени понадобиться профессиональным кузнецам и ювелирам, чтобы сотворить тысячи тонн того, что ты называешь «новоделом»?
Сколько нужно времени специально обученным людям, чтобы «новодел», выкованный этими кузнецами, развести по всему свету, расставить по замкам и дворцам, запрятать в сокровищницы, закопать в землю, и вообще?
И сколько нужно кузнецов, ювелиров и специально обученных людей, чтобы все это дело осуществить?
)))
Почему Ленин – гений? А потому, что:
«Признаки революционной ситуации»:
«1. Невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде свое господство, ситуация, когда верхи не могут править по-старому;
2. Резкое обострение выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов, когда низы не хотят жить по-старому;
3. Значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству»
Но…
«для революции недостаточно, чтобы эксплуатируемые и угнетенные массы осознали невозможность жить по-старому и потребовали изменения; для революции необходимо, чтобы эксплуататоры не могли жить и управлять по старому. Лишь тогда, когда «низы» не хотят старого и когда «верхи» не могут по-старому, лишь тогда революция может победить. Иначе эта истина выражается словами: революция невозможна без общенационального (и эксплуатируемых и эксплуататоров затрагивающего) кризиса. Значит, для революции надо, во-первых, добиться, чтобы большинство рабочих (или, во всяком случае, большинство сознательных, мыслящих, политически активных рабочих) вполне поняло необходимость переворота и готово было идти на смерть ради него; во-вторых, чтобы правящие классы переживали правительственный кризис, который втягивает в политику даже самые отсталые массы (признак всякой настоящей революции: быстрое удесятерение или даже увеличение во сто раз количества способных на политическую борьбу представителей трудящейся и угнетенной массы, доселе апатичной), обессиливает правительство и делает возможным для революционеров быстрое свержение его».
P.S. Что такое «экономическая хупца»?
)))
u.to/VXi0Dw
Читай, читай, просвещайся.
)))
Докторская была «по СПИДу», или по «вирусной природе рака»?
Диссертация на медицинскую тему – она такая штука, в которой без собственных лабораторных исследований не обойтись, даже если переписываться со всем миром.
Тетушка моя – занимала нехилый пост в Минавиапроме по медицинской части (кстати, умерла от рака), так вот, мы с ней часто разговаривали на тему всяких заболеваний. Из наших бесед я прекрасно помню, что и онковирусы и вирус иммунодефицита –изучены вдоль и поперек, но кардинального средства для борьбы с ними не изобретено, даже несмотря на то, что в исследования вбухиваются огромные средства.
Поэтому, думаю, никто никого не стал бы убивать за диссертацию на эту тему. Значит, причиной послужило что-то другое.
Мда…
Но вернемся к теме обсуждения.
Ты же понимаешь, что «общество», созданное дворовыми кумушками и отставной козы барабанщиками, не вправе претендовать на какую-либо научно-прогрессивную деятельность?
Вот тебе для сравнения:
su0.ru/AUXw
и видео:
u.to/-6qyDw
а смотри, на что чувак способен:
u.to/AquyDw
но это вовсе не из-за того, что он говноед.
А которое насчет памятника… Да фиг с ним, что измажут (УК РФ, Статья 214 «Вандализм»), главное, чтобы не демонтировали.
)))
Вот ведь, жизнь, – она всегда приводит к смерти. И, почему-то, обидно за внезапно умерших, а не за себя – мы-то пока еще живем.